Проблемы совместной жизни

Блог Нодара Кикавы  — психолога, консультанта, члена Профессиональной Психотерапевтической лиги. Автор более 18 научных статей, включая публикации в региональных и международных периодических изданиях. Публикации по психологии общения, коммуникативной компетентности, гендерной психологии, профессиональному психологическому отбору, психологии семьи, психологическому консультированию и организационному консультированию.

***

Многие, да что там говорить, почти все пары время от времени переживают кризисы семейной жизни. Это происходит, когда люди достаточно долгое время живут вместе. Срок у каждой пары разный. Это может быть и 2 года совместной жизни, и 5, и 7, но суть проблемы от этого никак не меняется. Начинается некоторое охлаждение в отношениях, накапливаются неразрешенные бытовые и межличностные проблемы.

Кризис вообще имеет двоякое значение, с одной стороны люди не могут жить, как это было раньше, с другой дает возможность для роста и позитивных изменений.

Кризис переживают очень многие семейные пары вне зависимости от статуса положения в обществе и финансового благополучия. Некоторые преодолевают его благополучно менее стрессово, другие же наоборот тяжело и нередко дело доходит и до разводов. Мы хотели бы в своей статье остановиться на кризисе первого года супружеской жизни. Он первый и в зависимости от тог как он будет пережит, прожит, наверное, будит зависеть в определенной степени и дальнейшая супружеская жизнь. Этот кризис является, наверное, еще и тем надежным ресурсом, опорой помогающим семье двигаться дальше.

Отгремел свадебный марш, подарены все подарки, молодожены вернулись с медового месяца, и тут наступает пора выстраивания совместного быта как то строить другие отношения. По мере совместного проживания Букетно-конфетные романтические отношения, которые были между людьми, куда-то начинают пропадать появляется быт совместные дела. Людям приходиться вставать вместе по-утрам завтракать, ездить за покупками и т.д. романтика эмоции, богатство чувств уступают место вполне обычным семейным отношениям. И тут начинает в голове, кстати, чаще всего в женской, а где же подарки регулярные цветы, кино (люксор аймакс) рестораны, кафе.

В мужской, надо же она так привлекательно, красиво одевалась и всегда, что-то готовила какие то сюрпризы. От нее веяло сексуальностью, а сейчас.

К этому ко всему начинает добавляться: он бросает грязные носки на пол, на стул или стол, по-середине комнаты, не моет посуду и еще в добавок крутится по ночам мешая спать. Постоянные звонки друзей, он зависает по телефону пьет пиво и т. д. И таким образом шаг за шагом в семейные отношения молодых людей резвыми ногами входит кризис первого года жизни.

Кризис первого года семейной жизни это «кризис правд», мягкой или жесткой борьбы за бразды правления, то есть власть в семье закрепления своих позиций. Не секрет что каждый человек уникален и у каждого своя модель мира некая карта территории, но лишь карта. А карта не всегда является точной копией территории. И с этим молодоженам приходиться, что то делать?! И каким образом вернуть ту прелесть отношений те эмоции те чувства, которые были, на новом этапе жизни молодой семьи.

Далеко не секрет, что каждый из супругов вырос в свой семье и впитал все те паттерны, стереотипы, модели поведения присущие именной ей. Но вот теперь необходимо жизненно важно, так сказать, выстраивать некие новые отношения, а в модели мира человека только опыт прежних семейных отношений, но не как не тех которые будут. И начинается борьба и столкновение правд. Каждый из супругов естественно хочет, что бы было, по-моему. Как строить общую реальность, такие отношения, в которых для каждого супруга есть место и ему и ей живется в этих отношениях хорошо комфортно. Такие семейные отношения, где есть и сохраняется и развивается любовь доверие, честность, где муж и жена чувствуют себя надежно и защищено.

Кризис первого года жизни, да и другие различные кризисы желательно решать поэтапно. Во-первых, начинать разговаривать, учиться этому да же если были первые случаи неудач. Стремиться приходить к общему знаменателю к таким решениям, которые могут устраивать обоих, искать компромиссы, хотя это бывает подчас очень трудно. В конфликтах всегда присутствует эмоциональная фаза очень советую ее проходить, потому что эмоции подчас и негативные как их называют в этом контексте могут быть вредны и деструктивны. Важно еще совместно определять пути выхода садиться иногда напротив друг друга и обсуждать и не столь важно кто будет первым главное начинать это делать вырабатывать общее видение будущего и идти к нему, а на пути к мечте, конечно, могут быть и конфликты ссоры. Главное разговаривать быть внимательным к партнеру, начинать понимать и для начала признавать, что он (на) другой (ая), и потом принимать эту разность, индивидуальность, наверное, еще и потому что привлекает не похожесть и то, что именно Вы выбрали эту девушки или мужчину, поскольку он, она отличался (лась) от всех остальных. Тянет очень часто к противоположностям.

И в конце мы хотим дать практическое упражнение по преодолению разногласий и конфликтов между молодыми супругами. Как уметь учиться прояснять непонимания, приходить к общему знаменателю, хотя это бывает по началу и не легко.

Во время общения, супруги использует определенные формы передачи информации. Их часто называют Ты — высказывания и Я – высказывания. Сейчас я приведу пример ты – высказываний. Вечно ты бросаешь свои грязные носки на кровать, вот почему ты не моешь посуду. Тон интонация голоса выражение лица и вся «не вербалика» таких высказываний показывает обвинение, что само по себе чаще вызывает только ответную оборонительную реакцию, что может закончиться взаимными обвинениями и перейти в конфликт.

Здесь есть одна достаточно простая формула с одним условием, что ее принимают оба супруга. Это некое новое правило модель поведения общения во взаимоотношениях. По началу она может показаться искусственной, но затем после того как люди сделают пять – десять раз ее, то с каждым последующим будет становиться легче приятнее интереснее. Многие недопонимания обиды и напряжения в семейных отношениях будут разрешаться и проходить.

Теперь перейдем к Я – высказываниям. Они делаются по определенной схеме.

1.Объективно описать события, ситуацию без экспрессии, вызывающей напряжение («Когда я вижу, что…», «Когда это происходит…»).

2. Описать свою эмоциональную реакцию, точно назвать свое чувство в этой ситуации («Я чувствую…», «Я огорчаюсь…», «Я не знаю, как реагировать…»).

3. Объяснить причины этого чувства и высказать свои по желания («Потому что я не люблю…», «Мне бы хотелось…»).

4. Представить как можно больше альтернативных вариантов («Возможно, тебе стоит поступить так…», «В следующий раз сделай…»)

5. Дать дополнительную информацию партнеру относительно проблемы (объяснение).

Пример: Когда я вижу разбросанные грязные носки на полу, то чувствую огорчение, мне бы хотелось чтобы у них, то есть грязного белья было определенное место, выбранное нами обоими и после этого супруг предлагает несколько вариантов и ждет предложений от другой стороны. Примеров очень много и для начала пусть оно будет немного как бы искусственно. После «тренировок» эти высказывания станут все более естественными.